Мне вот етот понравился:
Приходит мальчик 4-тений домой весь поцарапаный, разодраный ит.д.
Мать спрашивает:
-Сынок, что случилось?
-В детском саду утренник был...
-Ну?
-Хоровод водили вокруг елки..
-Ну?
-Елка большая, детей мало...

Штирлец с Мюллером стреляли по очереди.
Очередь заметно порядела.

-Мюллер давайте снимем девочек!
-Какое у вас доброе сердце,пусть еще повесят.

Создал Бог Землю, природу животных и т.д. Вызывает Бог к себе блондинку даёт ей грудь и говорит:
- Вот тебе грудь! С помощью неё ты будешь кормить детей и соблазнять мужчин!
- Вау!! Гламуррно!! А дашь ещё одну!?

Sporting-AllaWar - ты ещё не с нами?? Присодиняйся!!

Вдруг из маминой из спальни, кривогоний и хромой,
Выбегает умывальник и качает головой.
Я не дрогнул и ресницей, для меня ведь не секрет:
Любит мама порезвиться, если папы дома нет.
Умывальник изначально - лишь одна из страшных тайн
Например, вчера из спальни гордо вырулил комбайн...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

40 лет водил Моисей Евреев по пустыне...
И ПРИВЕЛ ИХ В ЕДИНСТВЕННОЕ НА ВОСТОКЕ МЕСТО, ГДЕ НЕТ НЕФТИ!!!
Умный все-таки мужик был...

Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто я занят был всю неделю...

Посвещается булочнику:
тридцать два зуба!
двадцать фосемь зубов!
феснадцать вубоф!
Фри (3) вуба!
Нет никакой разницы, какая паста! Главное - в каком районе ты живешь!

Гус Хиддинк в аптеке
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, 11 презервативов.
- Конечно. Возьмите.
- Сколько я должен?
- Нисколько, это подарок от всей страны!

- Очень приятно. Тарантино. Квентин Тарантино.
- Очень приятно. Брайан. Брайан де Пальма.
- Осень прята! Лэсс. Лэсс с грибами.
- Охрана, выгоните Роналдиньо!

Не мое:
Защита курсового, пока все идет нормально, вопросы-ответы. Почти в самом конце препод говорит: "О, красиво, даже цветным выделил". И тут я облажался, с гордым видом ответив: "А.. это я сам делал."...

-Кто бросил валенок на мой пульт???!!!
-(тишина)
-Я повторяю: кто бросил валенок на мой пульт???!!!
-(тишина)
-Я еще раз спрашиваю: кто бросил валенок на мой пульт??????!!!!!!
-(тишина)
-Да хрен с ней, с этой Америкой, ее штурман за 5 минут ластиком на карте сотрет!!! Но должен же быть какой-то пордядок на корабле!!!

Мое:
Прочтиал прикол про то, что мужик отправил 10 хорватам письмо, типа, спасибо, братья славяне (про сборную России).
Я последовал его примеру:

ПЕНГВИН ‎(22:45):
THANK YOU OUR DEAR BROTHERS!!!!!! PLETIKOSA IS THE BEST!!!!!!!! MODRIC AND OLIC ARE BETTER THAN DROGBA AND HENRY!!!!!!! RUSSIA WILL REMEMBER IT!!!!!!!!! WE LOVE YOU!!!!!!!!! AND WE'LL MET IN EURO 2008!!!!!

DoLeNc ‎(23:44):

pivo pokupaješ
možna i votka

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п####ю к забору.
Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ.

Вот, это все, что вспомнил!

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла

- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа переспал с будущей мамой, когда ей было 14.